Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Добавлено (26.08.2006, 12:35)
---------------------------------------------
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы
что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат.
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа
отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр.
Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, млин здесь же медведи!
- Да ну нафиг откуда здесь медведи!

Встречаются два друга, первый продает мотоциклы, второй- рабочий
морга. Диалог:
- Сегодня семь байков продал!
- Странненько, один еще где-то летает...

Едет машина за ней другая, водитель кричит другому:
- У тебя колесо тарахтит
- Что?
- У тебя колесо тарахтит
- Что?
- У тебя колесо тарахтит
- Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит.

Пока всё!

Добавлено (26.08.2006, 17:45)
---------------------------------------------
В холодильнике лежат яйца десть штук. Все нормальные только
последнее какое-то не такое. Первое яйцо второму говорит:
- Глять что это за яйцо последнее ужас просто.
Второе:
- Aга...
- и дальше Третьему:
- Cмотри что за урод лежит на том краю. Третье: точно... и дальше
Четвертому: смотри, вот же ужас мутант!
Пятое:
- O-па! - и дальше Шестому:
- Cмотри на последнее яйцо хипует...
И понеслось...
- Cмотри что за уродство с тобой рядом лежит.
Наконец:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это же Киви!

Добавлено (27.08.2006, 15:09)
---------------------------------------------
Только в России могут записать на DVD экранную копию

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться
езжу...

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов
джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- Я не крокодил, я панда..
- Hет девочка ты крокодил...

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17%пенсионеров
14%евреев
4%дамских угодников
9%джедаев
51%хоббитов
31 мастер Йода
762 Гарри Поттера и
Владимир Владимирович Путин

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел
к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на
вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть
пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким
китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не
мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату
дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и
счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик
смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник,
подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на
которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка
к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем
быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке
кровати."

Сидят на дереве два воробья и мечтают:
- Eсли бы у меня был миллион, я бы купил вагон пшеницы и жил
бы в нем и питался!
- A если бы у меня был миллион, я бы купил вагон с горохом и
тоже жил бы в нем и т. д.
Тут на дерево садится ворона и говорит:
- Эй вы, миллионеры, там, на дороге лошадь кучу навалила, летите
скорее, а то без горячего останетесь!

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному: - Чем болеете ? - Геморроем.
К лечащему врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
К больному: - Жалобы на лечение есть ? - Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете ? - Сифилисом.
К врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете ? - Ангиной.
Врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А… Тогда извини!

Черно Тонко Мото
Негр на мотоцикле, попавший под каток

про украинцев
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.